Au si longue soit ma route

L'an prochain la personne que je considère comme mon meilleur ami, partiras.

Dans je ne sais quel région de nôtre cher pays, vue que chaque fois que je le voix sa change, disont que grace à lui j'ais réussie à survivre à des période ou je ne me croyais " normale ", et même si je traverse encore des jours comme celà, avec lui je suis moi, je rie de tout, surtout du pire, et puis je ne me sens pas obligée d'être comme tout le monde, de parlée tout le temps même si je n'est rien dire, souvent les gens parle pour brassée de l'air et non parce qu'il ont quelque chose d'intérèssent à dire.

C'est pour sa qu'il faut que je trouve une " solution ", car quant il partiras je me sentirais encore plus seul que je ne l'est jamais été, et c'est pour cet raison qu'il faut que ma situation change, pour que quand il partiras et se même si n'est pas à l'autre bout du monde que mon monde ne s'écroule pas, cela est trop souvent arrivée dans vie et cela suffit!

Non je ne suis pas morte, pour preuve cet nouvelle note, donc me voici pour faire par de mon humeur bien que personne ne vienne jamais ici (tant mieux ?), que dire aujourd'hui à part que le temps passe inéxorablement,je ne crois définitivement pas en la vie de couple ( non je ne vient pas de me faire larguée, sa fait un baïlle que sa eu lieu), non mais il devient évident pour diverses raison que je doit démènager de cet endroit qui m'inssuporte, une certaine perspèctive ( si elle marche) pourrais peut-être m'ouvrire de nouveau horizon, de plus j'ais envie de nouvelle personnes dans ma vie, sans pour autant négligée mes ami(e)s qui sont comme une bulle protèctrice, il faut et sa je le sais bien me confrontée au monde en temps "qu'adlute" même si tout le trala qu'on vous impose me rend malade et me donne la senssation qu'on veux me faire jouée un rôle qui n'est pas le mien.

Dans ma vie j'ais courue après l'affection de bien des personnes à commencée par ma mère, je sais j'était pas prévue au programme en même temps personnes ne la obligée à me "gardée", mon géniteur j'ais pas vraiment eu le temps de lui courire après car il c'est fait la male, " mon père " non lui je n'est jamais chercher à se qu'il m'aime, il y à les menbres plus ou moins proche de ma famille qui m'on, il faut être hônnète prèsque oubliée, mes "petits-amis " des laches qui ont vite fait de me remplacée ... et mes amies ?

Je les amies, à juste titre ? je ne sais pas, je ne suis pas objèctive avec eux, des fois je leurs prète des qualitée qu'il n'ont pas.

En faite je suis tellement désabusée sur la nature humaine que je me demande pourquoi je ne me tire pas une balle dans la tête ou totu simplement avale la plaquètte de tranquillisen tà ma droite ?

Après tout serais nètte et claire?

Ca-va pas mieux, c'est pire, récament je discuée avec un ami, ds illusions perdue sur la vie sans trop vraiment lui faire comprendre que je suis bien dans la dépression actuellement,

A quel niveau  ?

J'en sais rien, je pleure facilement, j'ais souvent pas envie de dormire mais juste envie d'allée me couchée en espèrent que la fatigue me gagneras, me laissent inerthe dans état proche de l'anèsthésie, se matin j'ais faïllie allée voir le médecin, mais les anti-dépresseurs ont juste pour effet de vous retirée cet rage qui souvent est peut-être la dernière chose qui vous anime, alors non je la garde, et puis je ne peux me mètre en arret maladie comme sa, pas que je sois irremplaçable, mais sa créerais beaucoup d'ennuie et je n'est envie d'en être la cause, je me sens tellement lache, inerthe, inutile, tout mes rêves se sont envolée loing et ne sont plus qu'illusions déchue.

Les gens confondent souvent aimée quelqu'un et y tenir déspèrément, a tort car cela n'à rien à voir.

En effet on peux tenir à quelqu'un parce que il est comme une personne qui viendrais vous secourire alors que vous êtes en train de coulée à pique, lui être reconnaissent d'être comme une bouffée d'air qui vous serai salutaire alors que vous êtes aux bord de l'asphyxie, alors pourquoi faut il qu'on complique tout ?

Que ceux à qui vous tenez s'éloigne inéxorablement ?

Je sais pas si je fait une dépression, en tout cas une chose est sur, j'ais tout le temps envie de dormire, enfin sa fait deux nuit que je dort vraiment, mais j'avoue qu'aujourd'hui j'ais très très envie de domire, là maintenant ! Alors j'essais de luttée pour réservée ma " fatigue " pour cet nuit, car je ne sais plus si je suis juste fatiguée physiquement ou également moralement, c'est vri que j'ais pas envie de grand ses dernier temps, je ne prend plus de plaîsir à acheée des " trucs ", en faite je me rend bien compte que d'une certaine mannière je " sombre " corps et âme.

On me diras que " la vie est belle " et que y à plein de belle chose à vivre, ouai, sans doute, n'empêche que je flippe de foutre en l'air mon avenir, e predre un jour mes amies, car je le sais, les gens finisse touours par partir, pour de bonnesou de mauvaise raison.

Toi cher lecteur qui à attérie ici par accident ( comment autre si non ), vient écoutée ma complainte ( oui encore! ), chaque jour je " survie " à l'idée de me foutre en l'air, j'essais de gardée en tête que mes ami(e)s tienne à moi sincèrement, je me dit aussie (tant bien que mal) que ma vie n'est pas encore  " totalement " foutue, et sa malgrée la senssation profonde que mon coeur est tombée dans la plus profonde inerthie possible.

Pourtant je crois que j'aimerais encore le sentir se sérrer à la vue d'un être aimée ... si seulement il y avais quelqu'un à aimée.

Mais le " drame " est que les seules personnes à qui j'arrive à m'attachée ( de trop ? ) sont mes ami(e)s, et du coup j'ais peur qu'ils m'abandonne, comme mon géniteur ma abandonnée, combien de temps cet peur va t'elle me suivre ? Vais-je craindre toute ma vie que les gens que j'aime me laisse tombée ?

Je voudrais avoir quelqu'un rien que pour moi, une personne que je couvrirais peut-être d'amour ( si je suis sur qu'elle ne m'abandonne pas ), je sais qu'aux yeux des gens je passe pour une personne joyeuse, toujours prète à faire la fête, mais la réalitée est que je me fuis autant que cela me soit possible, un peu comme si je courrais le plus vite que j'en soit capable.

En se mômment j'alterne les extrèmes, je passe de la crise de boulimie à l'abscence d'envie de me nourire, du morale au fond du gouffre à l'envie de dormie en permanence ( oui c'est se que j'appel le mieux, dans mon état ).

Je suis dans un état " je-me-fou-tellement-de-tout-et-surtout-de-moi-même " que je n'est plus envie de de me maquillée, de me coiffée ( j'ais même envie de tout coupée carréement), je n'arrive pas du tout à m'apprècier, et je sais que sa se ressens au tour de moi.

A vrai dire j'ais une grosse envie de me foutre en l'air sa c'est sur, mais qu'est-ce qui me retien alors ? Peut-être le fait de ne pas avoir été assez heureuse ici-bas et la crainte qu'il soit probable que se soit la seul chose au finale que je réussisse.

Décidément je ne comprend vraiment rien aux relations entre individue.

J'ais connue l'amitiée posséssive, qui veux que vous n'apparteniez qu'à elle! Et personnes d'autre.

Celle qui pour se croire superrieur à quelqu'un, vous rabbaisse plus bas que terre.

Et il y à quelque années, j'ais rencontrée l'amitiée culturel, celle qui vous pousse à connaîte de nouvelle chose ( musique, film, musée et bien d'autre chose ) et qui vous accèpte comme vous êtes, avec vos trouïlles, doutes, et incertitude.

Depuis quelque temps je suis confrontée à un nouveau problème, un de mes amis ma fait comprendre indirèctement qu'il souhaitée prendre de la distance vis-à-vis de moi, se n'est pas qu'il c'est mis soudainement à me dèstée, nan je ne crois sa, mais je sens bien qu'il y à un problème, il décommende à la dernière minute nos sortie, me donne la senssation de s'ennuyée profondéement avec moi, et quand nous sômmes avec d'autres ami(e)s il me fait des remarques désobligente.

Si il veux de l'air, d'accord je vais lui en donnée!

Je ne pensais pas être aussie envahissente, je croyais également que nous étions des adultes et qu'il pouvais donc s'adrèssée à moi en tant que tel, mais si je lui fait " peur ", je vais me recentrée sur moi même et m'occupée de mes projets, dommage d'en arrivée là.

D'abord bonjour à tous, ensuite je vais pouvoir commencée à me présentée, enfin si je puis dire vue que je veux rèstée le plus anonyme possible, en effet ici je vous livrerais uniquement mes états d'âmes pas qui je suis.